C’è una frase fatta che si ripete dappertutto: se una relazione, una scelta o una situazione “non fluisce”, allora non è quella giusta. In realtà spesso non fluisce perché una parte profonda di noi ha già percepito qualcosa che non risuona. Non parliamo di paura o di insicurezza generica, ma di quella sensazione precisa che arriva all’inizio di una conoscenza o davanti a una svolta: una frase detta male, una contraddizione, una sensazione dissonante. Non è ancora un pensiero, è un sentire.

Dentro ognuno c’è una voce che frena, trattiene, chiude le finestre appena entra un raggio nuovo. È la voce del falso sé, quella parte dell’ego nata quando eri troppo piccolo per poter gestire il mondo così com’era. Ha imparato a cavarsela come poteva: compiacendo, facendo il bravo, restando invisibile, diventando forte prima del tempo, controllando tutto per evitare di crollare. Da bambino ti è servito. Da adulto ti limita, perché continua a usare le stesse vecchie strategie in un mondo che non richiede più quel tipo di sopravvivenza.

Ci sono relazioni che nascono come tempeste e altre che scivolano piano in una quiete che sembra pace ma in realtà è assenza. In entrambe le forme, però, c’è quasi sempre lo stesso motore segreto: l’idealizzazione. Non idealizziamo solo l’altro, idealizziamo anche la nostra stessa capacità di amare, il nostro valore, il nostro destino relazionale. È come vivere dietro un vetro levigato che distorce tutto quel che guardiamo. L’altro diventa l’eroe perfetto di un film che abbiamo scritto da bambini e, mentre lo innalziamo, perdiamo il contatto con ciò che davvero siamo e desideriamo.

Dormire non è semplicemente chiudere gli occhi. È un ritorno. Un rientro in quel luogo segreto in cui la mente cognitiva si allenta, l’identità quotidiana si scioglie e finalmente possiamo respirare da dentro. È curioso come il corpo, che di giorno pretende, corre, controlla, di notte invece ceda il comando all’anima, come se esistesse un patto antico: tu mi porti attraverso il mondo, io ti porto attraverso di te. E se non dormiamo a sufficienza, qualcosa in noi comincia davvero a spegnersi: il corpo non riesce più a rigenerare l’energia vitale di cui ha bisogno e, insieme a questa perdita, si affievolisce anche il contatto con ciò che siamo davvero. Perché la notte è l’unico luogo in cui non possiamo recitare.

Il secondo chakra è stato uno dei primi a ribellarsi all’idea del “format”. Svadhisthana non si lascia incasellare: si manifesta nel modo in cui desideri, nel modo in cui trattieni, nel modo in cui ti concedi o ti neghi piacere. A volte il corpo parla così: un piacere che arriva a metà, un’onda emotiva che sale senza motivo, una malinconia improvvisa, una fame che non è mai solo fame. È l’acqua interiore che bussa quando non può più scorrere come vorrebbe.

Ci sono momenti in cui la mente corre così veloce da non accorgersi che è vuota, e altri in cui il silenzio interiore pesa più del rumore esterno. È in quei margini sottili che si manifesta il settimo chakra, non come idea spirituale, ma come sensazione concreta: un distacco, un vuoto, una distanza da sé che non sappiamo spiegare, ma che riconosciamo subito quando la tocchiamo.

Negli ultimi anni ho incontrato moltissime persone che si sentono deluse dai Fiori di Bach. Apparentemente deluse dai fiori in sé, in realtà è l’incapacità di chi si professa conoscitore del sistema Bach che, con scelte arbitrarie e superficiali, crea quella delusione e lascia la persona con la sensazione che “non funzionino”. Chi si avvicina ai Fiori di Bach, di solito, lo fa con un atto di fiducia grande: desidera una via più gentile, naturale, in sintonia con la propria sensibilità. Porta domande, speranze, spesso anche stanchezza per percorsi già provati che non hanno dato ciò che promettevano.

Sai, a un certo punto della mia vita ho scoperto che ciò che chiamavo amore era in realtà un riflesso di bisogni antichi, rimasti sospesi nella mia bambina interiore. Credevo di amare, ma in realtà stavo chiedendo di essere amata, vista, scelta. Sotto ogni gesto premuroso c’era una paura che non avevo mai osato nominare: la paura di essere abbandonata, la paura di essere rifiutata ancora una volta. Mi sono accorta che ogni volta che mi donavo completamente, in realtà stavo cercando qualcuno che riparasse quel vuoto originario in cui mi ero sentita poco vista, poco amata, poco importante.