Siamo davvero tutti monogami?

SIAMO DAVVERO TUTTI MONOGAMI?

Per secoli ci hanno insegnato che una vita riuscita passa necessariamente attraverso una coppia.

Prima o poi dovrai trovare qualcuno, sistemarti, costruire un legame stabile, creare una famiglia, progettare un futuro. Quando accade, sembra che tu abbia raggiunto il traguardo. Quando non accade, si insinua l’idea che manchi qualcosa.

Così molte persone crescono credendo che vivere senza partner significhi essere sbagliate, sfortunate, difficili da amare o incapaci di costruire qualcosa di vero.

Eppure l’essere umano non è obbligatoriamente monogamo. È capace di legami profondi e duraturi, di monogamie successive, di amori diversi nel corso della vita e anche di lunghi periodi senza una relazione. La natura umana è molto più complessa delle regole che abbiamo costruito per contenerla.

Il problema non è la monogamia scelta.

Il problema nasce quando la coppia diventa un dovere morale, un certificato di maturità, una prova del proprio valore. E diventa ancora più grave quando ci si esaurisce nel tentativo di mantenere in piedi una relazione o una famiglia che ormai sopravvive soltanto nell’ideale o per obbligo morale.

Le istituzioni hanno trasformato la coppia esclusiva e permanente in uno strumento di ordine sociale. Attraverso il matrimonio si stabilivano discendenza, proprietà, eredità, ruoli e appartenenze. La sessualità veniva controllata, soprattutto quella femminile, mentre il valore personale finiva per coincidere con la capacità di trovare qualcuno e trattenerlo accanto a sé.

Le fiabe hanno fatto il resto, rendendo desiderabile quel modello.

La principessa aspetta di essere scelta, salvata e portata via. Il principe conquista, protegge e decide. Lei affida il proprio potere alla figura maschile; lui si carica della responsabilità di renderla felice.

Poi si sposano e la storia finisce, come se il matrimonio fosse la conclusione naturale di ogni percorso umano.

Del dopo si parla molto meno.

Si tace la frustrazione di chi ha consegnato la propria felicità al partner, la stanchezza di chi deve essere sempre forte, protettivo e risolutivo, il silenzio di chi rimane in una relazione finita per paura del giudizio o perché trema al pensiero di dover vivere in modo autonomo e indipendente.

All’inizio sembra davvero di entrare nella favola. Ci si innamora, anche se innamorarsi non significa amare.

Poi la vita presenta il conto. Le parti più nascoste di entrambi emergono, le aspettative si scontrano con la realtà, la relazione comincia a stridere. E invece di ascoltare ciò che sta accadendo, spesso si stringono i denti.

Si accettano rapporti ormai vuoti pur di poter dire di avere qualcuno. Si chiama amore la paura di perdere, profondità la gelosia, fedeltà la rinuncia a sé, stabilità l’abitudine.

Si sopportano distanza, incomunicabilità e solitudine dentro la coppia perché la solitudine fuori dalla coppia appare ancora più spaventosa.

Ci si racconta che tutte le relazioni attraversano momenti difficili, che bisogna resistere, che dopo tanti anni sarebbe assurdo ricominciare, che i figli hanno bisogno di una famiglia unita, che nessun rapporto è perfetto.

Sono frasi spesso vere, trasformate però in alibi per coprire realtà che vere non sono più.

A volte si resta perché andarsene significherebbe ammettere di avere sbagliato o affrontare la sensazione di aver fallito.

A volte si resta perché, senza quel ruolo, non si sa più chi si è.

La coppia continua a offrire un’identità anche quando ha smesso di offrire vita. In altri casi rimangono la comodità economica, l’organizzazione quotidiana e il timore di rinunciare ai vantaggi costruiti insieme.

Uscire dalla credenza della monogamia obbligatoria non significa collezionare partner, tradire o fuggire dalle responsabilità.

Significa smettere di considerare la coppia l’unica forma possibile di realizzazione.

Esistono relazioni monogame libere e consapevoli. Esistono forme relazionali differenti, fondate su chiarezza, rispetto e responsabilità. Esistono vite piene, intense e profonde anche senza un partner.

Una persona sola non è una persona incompleta.

Può amare, creare, viaggiare, crescere, costruire legami, conoscere sé stessa e scegliere chi far entrare nella propria vita senza trasformarlo in una stampella emotiva.

Forse la vera rivoluzione non consiste nel rifiutare la coppia, bensì nel toglierle il potere di definirci.

La coppia può essere una scelta, così come la solitudine.

La libertà comincia quando nessuna delle due viene vissuta come una condanna.