Innamorarsi non è amare

INNAMORARSI NON È AMARE

Per tutta la vita ho confuso l’innamoramento con l’amare, con tutte le conseguenze e le cause che questa confusione ha comportato. Credevo che sentire forte fosse amare. Credevo che pensare continuamente a una persona fosse amare. Credevo che desiderare, aspettare, soffrire, immaginare un futuro, fosse amare. In realtà, molte volte, ero solo dentro una reazione emotiva potentissima che scambiavo per verità.

Poi sono diventata madre e lì qualcosa si è spaccato. O forse si è finalmente chiarito.

Perché di un figlio non ti innamori. Un figlio impari ad amarlo giorno dopo giorno. L’amore per un figlio nasce nella cura quotidiana, nella responsabilità, nella disponibilità a esserci anche quando sei stanca, confusa, svuotata. Lo ami mentre ti cambia la vita. Lo ami mentre ti costringe a uscire dal tuo ego, dalle tue pretese, dalla tua idea romantica dell’amore.

È così che ho capito una cosa scomoda: innamorarsi può accadere anche senza saper amare. Amare, invece, richiede una capacità interiore diversa.

L’innamoramento può nascere da una chimica, da una mancanza, da un bisogno, da una proiezione, da un ideale, da una ferita che riconosce una vecchia frequenza e dice: “Eccolo, è lui”. Ma spesso quella voce non sta riconoscendo l’amore, ma una scena già conosciuta. È il teatro interno che ha riaperto le tende. Sipario rosso, bambina ferita in prima fila e applausi del sistema nervoso.

Amare è un’altra faccenda.

Amare significa entrare nella vita di qualcuno, o permettere a qualcuno di entrare nella propria. E questa è una cosa troppo seria per essere affidata solo ai fuochi d’artificio interiori. Prima di chiamarlo amore, bisognerebbe chiedersi: “Io cosa sono davvero disposta a portare nella vita di questa persona? Che qualità so offrire? Che presenza posso dare? Che rispetto sono capace di mantenere, anche quando l’altro non corrisponde al film che avevo in testa?”.

Perché spesso accade il contrario. Entriamo in relazione soprattutto per ricevere, per essere viste, scelte, riempite, salvate. Poi diciamo “amo”, ma sotto sotto stiamo chiedendo: “Dammi quello che mi manca. Ripara quello che non ho ricevuto. Fammi sentire finalmente abbastanza”.

Questa non è cattiveria. È un sogno impastato di bisogno.

Quando resta invisibile, quel bisogno si traveste benissimo. Si mette il vestito buono dell’innamoramento, si profuma di destino, si trucca da anima gemella e si presenta alla porta dicendo: “Questa volta è amore”. Peccato che, molte volte, sia solo una vecchia mancanza che ha trovato qualcuno su cui appoggiarsi.

Quando siamo stati amati poco, male o in modo discontinuo, l’amor proprio cresce storto. E quando il rapporto con sé stessi è fragile, anche l’amore per l’altro diventa confuso. Possiamo desiderare l’amore, certo, possiamo cercarlo con tutta la forza del mondo, ma desiderare l’amore e saperlo vivere sono due cose molto diverse.

L’amor proprio è molto più concreto delle frasi luminose ripetute nella mente, mentre dentro c’è il Vietnam emotivo. L’amor proprio è discernimento. È sapere quando una relazione ti nutre e quando ti consuma. È riconoscere quando stai scegliendo una persona e quando stai scegliendo l’illusione di essere finalmente riparata. È capire se stai entrando in una relazione per condividere ciò che sei o per mendicare ciò che ancora fai fatica a darti.

Per amare serve, anche, avere qualcosa da dare: presenza, rispetto, cura, verità. Il solito “io do tutto”, spesso, è bisogno mascherato da generosità. Amare significa offrirle senza annullarsi e senza pretendere che l’altro diventi il risarcimento della propria storia.

Lo scambio sano nasce quando entrambi hanno abbastanza amore e rispetto per sé da poterlo donare. Altrimenti la relazione diventa rifornimento emotivo, o peggio, un naufragio con due persone che si scambiano il salvagente bucato.

E allora il discernimento diventa fondamentale. Chiedersi soltanto: “Sono innamorata?” è poco. La domanda più utile è: “Sto amando? Sto vedendo davvero l’altra persona? Questa persona ha rispetto per me? So cosa posso dare e cosa sto pretendendo per colmare una ferita antica?”.

Perché innamorarsi è facile. A volte basta un odore, uno sguardo, una parola detta nel punto giusto, una somiglianza invisibile con qualcosa che conosciamo da sempre. Amare è molto più raro. Chiede confine, reciprocità, scelta. Chiede di lasciare l’altro libero dal ruolo di anestetico.

Con i Fiori di Bach, questo è uno dei passaggi più importanti: riconoscere le memorie emotive che impediscono prima di tutto di amarsi, e poi di amare in modo più libero. Lavorano sulle frequenze interiori e su quelle impronte antiche che ci fanno confondere bisogno, attaccamento e idealizzazione con amore vero.

Perché il punto è continuare a sentire, desiderare, aprirsi, innamorarsi, ma con occhi più lucidi. È smettere di inginocchiarsi davanti a ogni innamoramento come se fosse amore.

La domanda più onesta, quindi, è: “Sono capace di amare, o sto ancora cercando qualcuno che mi insegni quanto valgo?”