L’amore soffocante

L’AMORE SOFFOCANTE

Ci sono bambini che non vengono trascurati; vengono trattenuti. E il punto più confondente è che da fuori tutto questo sembra amore. Un genitore presente, attento, premuroso, sempre pronto a intervenire, a consigliare, a proteggere, a dire cosa è meglio. Nessuno vede subito il problema, perché non ci sono urla, abbandoni evidenti o strappi clamorosi. C’è qualcosa di più sottile: un amore che non lascia liberi. Questa è una lettura integrativa che aiuta a leggere come certe memorie si imprimono nel corpo emotivo.

Un genitore possessivo ti soffoca con la dedizione. Ti guarda troppo, ti pensa troppo, entra troppo, decide troppo. Ti fa sentire importante, speciale, indispensabile e un bambino, davanti a questo amore, non sa leggere che quel bisogno dell’adulto sta diventando il recinto della sua identità. Sa solo una cosa: se mi allontano, se divento autonomo, rischio di perdere amore.

È lì che il bambino inizia a deformarsi per restare amato. Comincia a controllarsi, a ridurre i desideri che possono creare tensione, a sentire più gli umori dell’altro che i propri bisogni. Diventa bravo, disponibile, sensibile, adattato. Oppure diventa esitante, passivo, bloccato, come se ogni passo nel mondo fosse troppo. Magari da fuori sembra solo insicuro. In realtà ha imparato presto che crescere può avere un costo affettivo altissimo.

Lo vedi da grande, questo copione. Nella donna che prima di dire un no ci pensa per tre ore e poi si sente in colpa per due giorni. Lo vedi nell’uomo che vuole cambiare lavoro, ma appena può farlo si paralizza. Lo vedi in chi chiede permesso anche quando non dovrebbe, in chi si giustifica troppo, in chi ha sempre paura di ferire, deludere, turbare qualcuno. Lo vedi in chi si fa piccolo per non creare problemi, o in chi, pur avendo valore, continua a vivere come se dovesse meritarsi il diritto di esistere.

Poi ci sono le relazioni ed è lì che questa ferita diventa spietata. Perché ciò che da piccoli abbiamo chiamato amore, da grandi lo riconosciamo come familiare. Così ci si ritrova accanto persone invadenti, gelose, appiccicate, bisognose di continue conferme. Oppure si fugge appena qualcuno si avvicina davvero, perché la vicinanza non sa di amore: sa di prigione. Si desidera una relazione, ma appena arriva il legame vero ci si sente stretti, osservati, trattenuti. E allora si oscilla: o dentro rapporti soffocanti, o fuori da ogni intimità che potrebbe contare.

In tutto questo la rabbia proibita esiste, eccome se esiste, ma spesso è una rabbia diretta proprio verso chi ti ha amato. E allora viene repressa. Diventa tensione, irritazione, stanchezza, nervosismo, senso di oppressione. Il bambino, e poi l’adulto, continua a sorridere, a essere presente, a mostrarsi affettuoso, mentre dentro si allontana sempre di più da sé. Il dramma è proprio questo: non si perde solo la libertà, si perde il contatto con la propria verità.

Qui i Fiori di Bach lavorano in profondità sul corpo emotivo, là dove questa memoria continua ad agire anche quando la mente ha già capito tutto. Perché capire non basta. Puoi aver compreso benissimo da dove nasce il tuo senso di colpa, perché attrai certi legami, perché ti blocchi quando dovresti scegliere te, ma continuare a reagire nello stesso modo. Il motivo è semplice: la testa sa, ma la memoria emotiva continua ad associare l’autonomia alla perdita dell’amore. I Fiori aiutano proprio lì, dove serve sciogliere l’antica alleanza tra affetto e sacrificio, tra vicinanza e invasione, tra libertà e colpa.

Quando questa memoria inizia davvero a cedere, inizi a mettere confini senza sentirti una persona cattiva. Smetti di spiegarti troppo. Ti accorgi che puoi deludere qualcuno senza distruggere il legame. La tua energia torna a te. Il bisogno di approvazione si abbassa. E cominci a sentire che l’amore vero non ti chiede di restringerti.

La domanda, allora, è: quanto ciò che chiami amore è amore?