La trappola delle fiabe

La trappola delle fiabe

C’è un’immagine che quasi tutte le bambine hanno assorbito prima ancora di saperla mettere in discussione: una principessa in pericolo, immobile, sospesa, nella stanza più alta della torre del castello, in attesa che qualcuno arrivi a salvarla. Non è solo una storia, è una struttura mentale. Le fiabe classiche europee, nella loro forma originale e nelle versioni rese popolari dal cinema, hanno spesso proposto un modello preciso: la protagonista femminile non esce dalla sua condizione attraverso una propria azione autonoma, volontaria e indipendente ma attraverso l’intervento di una figura maschile esterna. Il risveglio avviene tramite il bacio, la liberazione tramite il matrimonio, la salvezza tramite l’amore ricevuto, non attraverso il potere personale espresso.

Per una mente infantile, che non ha ancora strumenti critici ma assorbe tutto come verità implicita, questo non resta confinato alla fantasia. Diventa un copione interno. Non si tratta di una scelta consapevole, ma di una convinzione silenziosa che prende forma molto presto: “Da sola non posso salvarmi.” Questa convinzione non si esprime con queste parole, ma si manifesta in pensieri adulti che sembrano normali. “Quando troverò la persona giusta, finalmente starò bene.” Oppure: “Senza di lui non so chi sono.” O ancora: “Devo fare funzionare questa relazione, altrimenti cosa resta di me?”

Tutto questo ci insegna che ciò che viene interiorizzato nell’infanzia diventa struttura, non resta un’idea ma, involontariamente, diventa identità. La bambina che ha inconsciamente appreso che il compimento arriva dall’esterno, da adulta può sviluppare una forma di attesa passiva travestita da amore. Non è debolezza, è coerenza con il copione appreso. Così investe nella relazione la maggior parte della propria energia vitale, spesso senza costruire una base autonoma emotiva, economica e identitaria. Non perché non ne sia capace, ma perché una parte profonda di sé crede che il proprio destino si compia attraverso l’unione, non attraverso la propria realizzazione individuale.

Questa stessa struttura coinvolge anche l’uomo, ma dall’altro lato del mito. Il bambino che cresce con l’idea del principe salvatore può sviluppare un’identità legata al ruolo di colui che deve salvare, sostenere, proteggere, risolvere. All’inizio questo genera attrazione reciproca, perché i due copioni combaciano perfettamente. Lei cerca qualcuno che la completi, mentre lui trova significato nel completarla. Ma nessun essere umano può sostenere per sempre il ruolo di salvatore senza perdere se stesso e nessuna persona può restare per sempre nel ruolo di salvata senza perdere il proprio potere.

È qui che emergono le crepe, non subito. All’inizio sembra amore assoluto, poi iniziano i primi segnali sottili. Lui comincia a sentire un peso che non sa nominare, una responsabilità emotiva che diventa opprimente. Può emergere il pensiero: “Non posso essere tutto per lei.” Oppure il senso di colpa al solo immaginare una separazione, perché lasciare significherebbe abbandonare qualcuno che dipende da lui. Lei, dall’altro lato, può iniziare a percepire una distanza crescente, una delusione difficile da accettare, perché ciò che si incrina non è solo la relazione, ma l’intera struttura identitaria costruita attorno a essa. Il pensiero può diventare: “Senza questa relazione, chi sono?”

Molte donne si ritrovano, dopo anni, a realizzare di aver investito tutto nel “castello”: la famiglia, la relazione, la stabilità apparente, trascurando parti essenziali di sé. Non per mancanza di intelligenza o capacità, ma per fedeltà a un modello invisibile appreso molto presto. E molti uomini si ritrovano intrappolati in un ruolo che non riescono più a sostenere senza sentirsi colpevoli, obbligati o sbagliati: è una trappola relazionale.

Non è colpa di nessuno; è il risultato di copioni interiorizzati quando non avevamo scelta. Il punto di svolta arriva quando la persona inizia a vedere ciò che prima era invisibile, quando riconosce che il proprio valore non dipende dall’essere scelta, ma dall’esistere. Quando smette di attendere il salvataggio e inizia, lentamente, a costruire un rapporto con se stessa: è potere personale che rientra a casa.

Questo processo non è solo pratico, è profondamente emotivo. Significa attraversare paure infantili mai affrontate: la paura di non farcela da soli, la paura di non essere amati senza un ruolo o la paura di esistere senza essere necessari a qualcuno, cioè tornare alla autonomia emotiva.

I Fiori di Bach lavorano esattamente su questo livello, non cambiando la realtà esterna ma aiutando a sciogliere quelle strutture emotive interiori che mantengono attivo il copione. Quando la mente torna lucida e l’identità si riallinea alla propria anima, l’amore smette di essere un bisogno e torna a essere una scelta. E solo quando non hai più bisogno di essere salvata, o di salvare, puoi finalmente incontrare qualcuno che non deve salvarti, o essere salvata, ma semplicemente camminare accanto a te.